(advertentie)
(advertentie)
(advertenties)

Ondanks alle horrorverhalen over mensen die vanwege wat wietplanten gedwongen uit hun huurhuis vliegen en vervolgens 10 jaar lang op een landelijke zwarte lijst prijken, is het niet altijd kommer en kwel. Neem deze 33-jarige Groningse wietteler. Hij houdt er toch bepaald geen kleintje op na – wat heet, 770 dames! – maar hoeft daarvoor slechts te boeten met een werkstrafje van 60 uur…

De ene w(i)et is de andere niet…

De wegen van ’s lands rechters zijn ondoorgrondelijk, zeker als het om de straffen voor wiet gaat. En dan bedoelen we behalve de beroepsmatige ellende die veel coffeeshophouders ondervinden ook de terreur tegen de ‘kleine man of vrouw’. Zo kan je met pak ‘m beet 20 wietplanten al je huis kwijtraken, je auto en sok met spaarcentjes afgepakt zien worden én een strafblad wegens overtreding van de Opiumwet aangesmeerd krijgen.

Maar je kan natuurlijk ook lachend de rechtszaal uit wandelen nadat je tot slechts 60 uurtjes schoffelen bent veroordeeld, terwijl je toch écht door de edelachtbare van dienst verantwoordelijk bent gehouden voor het runnen van een wietplantage met liefst 770 planten! Watskeburt daar in het Hoge Noorden?

Peace tot all you brothers and sisters and judges out there!

Peuken, mondkapje en Redbull

In de laatste maand van 2017 ontdekt de politie in Roden de wietkwekerij met ongeveer 770 planten na een melding van een inbraak. Wat een toeval weer, maar goed. Behalve 154 keer de gedoogde hoeveelheid wietplanten treffen de agenten ook nog wat bewijsmateriaal aan dat hen wellicht naar de identiteit van de kweker kan leiden: een mondkapje, sigarettenpeuken, lege blikjes Redbull en een handschoen.

De eerste bij wie de autoriteiten echter aankloppen is de eigenaar van het pand. Die schuift de hete aardappel echter direct door, want hij heeft zijn bezit verhuurd. Hoppa, politie naar de huurder natuurlijk. Die beweert op zijn beurt weer dat hij de toko heeft onderverhuurd, maar hij weigert te zeggen aan wie…

Fok dat DNA man!

Nou kwam je in het verre verleden meestal wel weg met liegen, maar sinds er zoiets als DNA-onderzoek bestaat kunnen een simpel blikje energiedrank en wat achteloos weggeschoten peuken je er gloeiend bijlappen zogezegd. En verdomd, het DNA matcht met dat van de 33-jarige huurder!

Appeltje-eitje zou je denken, ontkennen heeft geen zin meer. Maar nee hoor, onze 770-plantenman geeft bij het politieverhoor volmondig toe dat ie inderdaad Redbull drinkt en rookt. Maar met de verboden groene activiteit op de plek waar zijn peuken/energiedrankje is gevonden, daar heeft meneer NIETS mee van doen. En dat mondkapje dan? Gebruikt bij het overspuiten van scooters natuurlijk, wat dacht jij.

Er gaat echt niks boven Groningen

Ai, klinkt als slap verweer nietwaar? En we gaan helemaal bibberen als we een verontwaardigde openbaar aanklager horen zeggen dat het de Groninger ‘zwaar wordt aangerekend’ dat hij zijn DNA-match niet kan verklaren. De dienstdoende rechter gaat erin mee en vindt dat de betrokkenheid van de man bij de 770 wietplanten is ‘bewezen’.

We houden echter spontaan op met bibberen als we de strafeis van de officier van justitie vernemen: 80 uur werkstraf. En we bibberen opnieuw hevig – maar dan van het keihard lachen – als we het uiteindelijke vonnis vernemen voor ‘bewezen betrokkenheid’ bij de teelt van 770 wietplanten: zestig uur schoffelen. Er gaat niks boven Groningen, inderdaad.

[illustratie: Oleksii.1994/Shutterstock]
(advertenties)