(advertentie)
(advertentie)
(advertenties)

De onmiskenbare geur van wiet. Man man, die leidt toch wel vaak tot problemen in onze wereld. Meestal gaat het dan om planten in de kweekruimte of geurende toppen in de kofferbak – met de cannabismens die steevast aan het kortste eindje trekt en de politie die met de (wiet)planten naar de vuilverbrander tuft. Maar in het geval van deze 31-jarige Amsterdammer pakte het fenomeen ‘wietstank’ wel heel erg ongelukkig uit!

Toeval wordt pechduivel

Het toeval is soms een lelijke bitch, om het eens plat te zeggen. En van toeval is wel sprake als het allemaal begint met een eenvoudige verkeerscontrole in Vleuten vorige woensdag. Nou weet je dat de staatskas baat heeft bij zoveel mogelijk verkeersovertredingen die op de bon worden geslingerd, dus is het per definitie onverstandig om ergens 103 km/u te rijden waar de wettelijke snelheidslimiet op 70 staat aangegeven.

Die volkswijsheid was een 31-jarige Amsterdammer blijkbaar ontgaan, want hij reed dus wel mooi 33 kilometers te hard, en dat in het zicht van de politie (ook enigszins toevallig, want ze staan echt niet overal). Hoe dan ook, of de hoofdstedeling zijn auto maar even aan de kant wilde parkeren voor het aannemen van die bon.

Speekseltest opent de autodeuren

Toen de agenten de man binnen neusbereik kregen, steeg die roemruchte ‘hennepgeur’ weer eens op. En dat betekent in Nederland dat je direct een speekseltest mag doen. Moet doen, liever gezegd. ‘Daaruit bleek dat hij onder invloed van drugs was’, schrijft de politie dinsdag 1 februari op haar landelijke website. Hennep, drugs… schrik niet want daarmee bedoelt de politie cannabis.

Maar hoe je wiet ook noemt, de positieve speekseltest is een fijne smoes a.k.a. een rechtsgeldige grond voor de agenten om de auto verder te controleren. ‘Al vrij snel werden zakjes met verdovende middelen gevonden’, lezen we verder. Schrik opnieuw niet, de politie schroomt namelijk eveneens niet om cannabis als ‘verdovende middelen’ te vermelden, wanneer ‘drugs’ even niet zo lekker bekt of zo.

Middenconsole met wat extra’s

Nou is dit allemaal nog redelijk tot daaraantoe, maar de echte ellende begint nu pas voor de Amsterdamse snelheidsovertreder met zakjes verdovende middelen. We citeren de politie: ‘Op het moment dat de politie in de buurt van het middenconsole kwam, werd de verdachte zichtbaar zenuwachtiger. En niet voor niets: in een verborgen ruimte werd een ruime hoeveelheid briefgeld aangetroffen.’

Wat noemen ze tegenwoordig, met die gierende inflatie en zo, een ‘ruime hoeveelheid’? Wel, dit:

Geef ons die stapel rechtsonder dan maar. Maar zonder dollen; in totaal bleek onder het middenconsole – dat mechanisch geopend kon worden – zomaar even 200.000 euro contant geld te liggen! Dat is nog eens een lucratieve verkeerscontrole geweest voor de politie in Vleuten nietwaar?

Duurste snelheidsovertreding ooit

Voor de Amsterdammer rest niets dan herinneringen en wellicht een eeuwige hekel aan de geur van wiet. Want lees maar even mee wat de 33 km/u te hard rijdende kerel allemaal kwijtgespeeld heeft dankzij zijn ongeduldige rechtervoet en de geur van ons favoriete consumptiegoed:

  • 1 auto
  • 200.000 euro
  • zakjes verdovende middelen (wij gokken wiet, aangezien de man naar ‘hennep’ riekte)
  • meerdere telefoons
  • 1 GPS-tracker
  • 1 simkaart
  • 1 lopersleutel

Al met al een regelrechte klotedag voor de Amsterdammer, deze woensdag 26 januari 2022. Maar de kous is nog niet af. De volgende dag, donderdag 27 januari, komt de politie nog even langs bij het huis van de hardrijder, dat vreemd genoeg voor een Amsterdammer in het Utrechtse Vleuten staat.

Bij het doorzoeken van zijn huis vinden de agenten namelijk een Rolex horloge. Dat móet uiteraard ook mee naar het bureau, en dus kunnen we de van ‘witwassen’ beschuldigde kerel ter afsluiting nog 1 afpak-bolletje extra geven:

  • 1 Rolex horloge van 17.000 euro
(advertenties)